Я всегда была толстушкой. Родилась полной, на дестких фотках щеки в кадр еле умещаются (сижу при этом в ползуночках в облипочку с огромной конфетой "Гулливер" мать ее! Помните, с вафлей такая),ну и дальше всю жизнь " в теле". Мама, бабушка - все были толстяками, так что, пожалуй, я была толстухой даже до своего рождения, исторически, так сказать.

В дестве мама меня называла "мой бройлер". То есть жирная, слишком быстро растущая курица! Нет, мама меня любила. Но как умела. Так что были прозвища и покруче)) И в итоге я выросла конкретным таким РПП-шником, с комплексами, с убеждением, что еда - это всё: тут и удовольствие, и спасение от скуки, и зажор эмоций, любых причем! И в радости, и в горе, как говорится.

Дважды я худела до прямо-таки красоты! Была стройной-знойной. Но ни разу вес этот не удержала хоть на сколько-то, сразу пошел откат и зажор до круче прежних размеров. Первый раз еще в студенчестве, а второй 9 лет назад. Покажу потом фотки - обалдеете! Сама когда смотрю, аж не верю. Минус 40 кг, я там совсем другая. Худела на жестяке: спорт, строжайшая диета (плюс ненависть к себе). Не позволяла себе не то, что читмил какой или там конфетку, даже свеклу! До фига в ней сахара, знаете ли))

Забеременела. И хобана, обнаружили онокологию. Ребенка потеряла. И начался мой кошмар. Медленный, липкий, холодный кошмар, когда не знаешь, что будет завтра, когда сил нет, а надо бороться, когда неизбежность придавливает могильным камнем. 4 года борьбы, унылые коридоры НИИ онкологии, бесконечные обследования...

В эти 4 года ЗОЖ (который пи..деж) как-то отходит на задний план)) И понеслааась... Было такое, что я могла сожрать целый! Цеее-лыыый покупной невкусный торт в одно лицо. Ну а че мне терять? После этого торта плохо просто ппц! Блюю дальше, чем вижу. Но как бы чувствую это, значит, жива.

Дальше операция. Потом восстановление. Терапия ПТСР. А потом ... ну не знаю. Типа сон что ли?

Операция была 4 года назад. Пожалуй, можно было и проснуться уж. Но я ела, толстела, закрывала глаза, не хотела видеть (и тут не только про вес - про жизнь: про невозможность иметь детей, про работу, которая пошла по звезде, про проблемы в семье и вот это вот всё).

Про бариатрию услышала от одного блогера, на которую сто лет подписана. Подумала: "Вот же круто! но это ж, наверное, пипец как дорого, я на такое вряд ли решусь, да и не дочь рокфеллера, прямо скажем". Было это два года назад. Продолжила "спать", но семена-то были посеяны, хотя я на тот момент и не подозревала об этом.

В конце марта этого года... блин, вы можете подумать, что я какая-то безумная тетка, что вижу какие-то "знаки" там, где ничего нет. Но это разве важно? Если в итоге эти знаки сработали, заставили меня очнуться? В общем, рассказываю, как есть, это, в конце концов, дневник, пусть он отражает мои мысли, ощущения.

Так вот в конце марта пошла я гулять с собаками и лихо так подвернула ногу! Упала. Пока валялась в сугробе, была уверена, что сломала. (Забегая вперед, не сломала, нет. Но разрыв связки, повреждение сухожилия, мениска и жидкость в суставе.) Завывая от боли, обездвиженная, ложась спать на 1 этаже (спальня на 2м, но подняться я не могла), я провалилась в жуткий депрессняк: ну почему это со мной случилось? Зачем? Какой я должна вынести из этого урок? Обсуждала это с подругой, и она сказала одну вещь, которая заставила задуматься: "Подумай, куда ты идешь? Куда тебя ведет твоя дорога? Ты сейчас обездвижена. Может, потому что двигаешься не в том направлении?". И у меня в голове щёлкнуло!

Я поняла, что иду той дорогой, которой шла моя мама: лишний вес, диабет, куча сопутствуюшщих болячек, сердце, да и вообще ни одного здорового органа, ампутация ноги (НОГИИИ! Которую я подвернула!) и смерть в 60 лет.
И я проснулась. Поняла, что пришло время заняться собой, поменять маршрут, сойти с этого поезда, который мчит туда, куда я совсем не хочу!

Пошла по врачам. Среди прочих - эндокринолог. И она на приеме меня спрашивает: "Как относитесь к бариатрии?" Представляете? И вот те самые семена взошли. Я начала, как безумная, читать все подряд, собирать информацию, отзывы. СХодила на консультацию к бариатрическому хирургу, начала обследоваться.

Госпитализация назначена ровно через 2 недели, на 25 июня. Операция на 26.06. МГШ. Я уже перелопатила кучу информации, читаю дневники, смотрю каналы на youtube.
Я решилась? - Да. Наверное, в тот момент, когда эндокринолог задала тот самый вопрос. Или нет. Наверное тот момент, когда услышала про бариатрию от блогера. Но мне охренеть, как страшно...

1. Что я не удержу вес. Опять похудею и разожрусь снова, даже не дойдя до намеченных цифр.
2. Что я сменю одну зависимость на другую и вместо обжоры стану законченым алкашом. Что не смогу отказаться от акоголя и на фиг сопьюсь! И параллельно, опять-таки, разожрусь, конечно!
3. Что пожалею о принятом решении, потому что не смогу адаптироваться к новой жизни.
4. Что превращусь в социального изгоя, по собственной воле! Буду вонять (запах изо рта, зловонные испражнения и пуки) и утону в комплексах, решу, что лучше не выходить в люди вообще, запрусь дома и, вероятнее всего, уйду в страшный утешительный зажор и запой!
5. Что я похудею, но ни здоровья, ни хорошего самочувствия не прибавится: я облысею, зубы выкрошатся, кожа повиснет, как на шарпее (когда худела 9 лет назад, грудь повисла, и живот вокруг пупка превратился в куриную жопку. 9! лет!! назад!!! Сейчас, поди, еще круче будет)
6. Что всё будет хорошо, я похудею, поверю, в то, что это правда,  и наберусь наглости быть счастливой. А потом как еб..нет! Снова рак или еще срань какая. И я снова улечу в пропасть депрессии и зажора!
7. Что я похудею, но это не изменит мою жизнь. Я останусь неуверенной, закомлексованной, буду стараться быть удобной и не смогу быть собой. Вернее, даже не узнаю себя: какая я на самом деле, что я люблю, чего хочу, не наберусь смелости выражать себя, буду всегда оглядываться на чужую оценку.

Но знаете что еще?
Да пошли они, эти страхи! Я их признаю, смотрю им в глаза и все равно шагаю в эту возможность!
Честно признаюсь (это что-то новенькое, кстати. Я всегда мастерски подстраивалась под людей, говорила то, что они хотели услышать, но это одна из привычек, которые мне предстоит оставить в прошлом), что изучая образ жизни, который мне предстоит принять, я не во всем уверена. Смогу ли я?  Не знаю.
Но я буду очень стараться! Я приложу усилия, чтобы не вернуться в тот поезд.

Читая информацию на форуме, аккуратно переписала себе в блокнот рекомендации израильских врачей, которые публиковала Елена Ди. Решила внедрять.
Первое, что взяда для себя - есть медленно и тщательно жевать. Ну че, поняла, что я - удав. Я не могу, физически не могу прожевать что-то типа 40 раз! Оно рефлекторно проваливается, глотается на 15-20). Работаю над этим.

Второе - насчет питья. Утром не залить завтрак кофе - ааааа, держите меня семеро!

Вообще я думала, что я же тертый калач, всё у меня было: и водный режим, и подсчет кбжу, и упор на белок. Оказалось - показалось.

С подсчетом кбжу - страшное сопротивление! Считать как бэ вообще не мое) Но скачала фэтсикрет. Думаю, вот сейчас без ограничений, дай-ка посчитаю, по честному, сколько я ем в день. Оху..ла, мягко говоря. В первый день 2500 примерно получилось. На следующее утро была записана на обследорвания к операции, так что поехала натощак. Пол дня прокаталась, так что поела первый раз около 15ч. Однако же в этот день умудрилась нажрать больше 3!!! с половиной!!!!! тысяч ккал! Мляяя, это как вообще? при этом, что без, знаете ли, тортов или сала! На обед паста с кабачком и мятой, на ужин мясо на гриле и салат на гарнир, на десерт свежая черешня. Ну винца бахнула, да. Ну короче, вы поняли, да? Черешни - тазик. Мяса - бол барана.

Вывод какой? Ох и нелегкий предстоит путь! Но дорогу осилит идущий, иначе никак.

Читала форум уже с месяц, наверное, а зарегистрировалась только сегодня. Спасибо, дорогие админы, за эту возможность: делиться мыслями, переживаниями, пользоваться опытом тех, кто уже прошел этот путь, и еще возможность быть собой, не оправдываясь за свое решение, но радуясь ему.
Будем знакомы!