В 8 лет родители забрали меня в Россию. На русском я почти не говорила - там, где я выросла, мне было не с кем. И отдали в российскую школу, где я моментально стала посмешищем - толстой девочкой, которая разговаривала на птичьем языке. Школа была сельская, учителя - темные, а поселок, в котором мы почему-то поселились - его вообще построили зеки. Я почти не помню свои школьные годы – их стерло время. Кажется, все что я хотела - вырваться оттуда. И есть. Я постоянно хотела есть, потому что, честно говоря, больше там было нечего делать.

Отец спился и стал поднимать руку то на мать, то на меня. Понятная история, у многих такая. Мать сбежала, бросив меня и мою маленькую сестру с ним. На какое-то время. Пока он не успокоится. Дальше последовал развод, мать стала с сестрой стали жить с новым маминым мужчиной, отец купил дом и свалил в какую-то деревню (где очень быстро умер в день своего рождения - в 45 лет), а я стала жить одна. В 14 лет. Мне осталась маленькая квартира в том поселке.

Дальше неинтересно. Я поступила экстерном в институт (если ты самая толстая в классе и плохо говоришь на русском - ты, скорее всего, скоро станешь самой умной, другого выхода нет), влюбилась, пережила первое крупное предательство (мой любимый женился на моей лучшей подруге), пережила изнасилование (девяностые - так себе время), пережила еще много всего. И года с 21 начала худеть. Худеть как упоротая, поставив под удар все сферы жизни - учебу в институте, нормальную жизнь - все. Я падала в обморок от голода, но не ела. В 22 года я уехала из своих ебеней в столицу нашей Родины, поступив на второе высшее в самый престижный вуз Москвы. На один из самых престижных факультетов. Бесплатно. Выиграв какой-то нелепый всероссийский конкурс и получив грант.

Вес снова пополз вверх и дополз до понятной отметки в 102 кг. Потом в 118. Это было чудовищно. Никакого "зато" у меня не было. Карьера шла так себе, мужика никакого не было, лучшие друзья так и жили в Москве, а я вот придумала себе Питер. Наверное, чтобы побольше страдать.

Конец 2012 года застал меня необъятной развалиной, сидящей на каком-то затрапезном канале на должности, которая была мне мала. Понимаете, с моими опциями надо внутрь телевизора. А не снаружи торчать, упиваясь болью недореализованности. Я ушла из сферы, пошла куда-то в продажи - и быстро стала начальником отдела, потом начальником начальников - короче, вернула себе свою "зато" за полгода. Появился странный мальчик - не в моем вкусе, страшненький. Зато добрый и безобидный. Этот точно не бросит. Этот не предаст. Для этого я - в самый раз, даже выше его ожиданий. Я так расслабилась - что в один из солнечных или не очень дней бросила курить, пить, записалась на фитнес, впервые в жизни полюбила спорт, пробежала полумарафон "Белые ночи", пошла на секцию кроссфита и стала упоротой спортсменкой. С отличным телом. Весила я килограммов 70 - но это было красиво оформленное мясо. Я торчала в зале два раза в день, бегала по утрам и впервые полюбила и свое тело, и свою жизнь.

Через шесть лет выяснится, что мальчик, которому я поверила  - клинический психопат, вполне диагностированный. Жестокий, продуманный, хитрый. Он выставит меня из нашей квартиры на улицу, предав самым страшным образом из возможных. Ударив в спину. Внезапно - как все они делают. Все, у кого природой вообще не заложено человеческих чувств. Никаких, кроме азарта или скуки. Через шесть лет гражданского брака наступит именно она - скука. И я потеряю все. В очередной раз я выйду начинать жизнь с нуля.

Я очень хочу сказать вам одну вещь. Да, я даже не представилась толком. Да, я рассказываю о себе только то, что мне кажется безопасным. Я ни одной живой душе не сказала про эту операцию - ни одной. Вы - незнакомые пока люди с форума - единственные, кто у меня есть.

Дайте мне время. Дайте мне время побыть полуанонимной, пописать сюда под ником жирной чайки. Мне это необходимо, мои границы размыты и честно говоря, мне очень страшно. Возможно, потому что я вообще ничего никогда в жизни не делала для себя. Лично для себя и в пику всему, что я должна другим.

Если можете - не проходите мимо моих сообщений. Я буду писать этот дневник до, во время и после операций. Кто знает - возможно, в один из дней я даже покажу вам свои фотографии. Или запишу уморительно смешное видео. И подружусь с кем-то из вас в реальной жизни. Почему нет?

Спасибо, что читаете.
Всем - огромного счастья. Вы герои для меня.

Спасибо большое. Посмотрю. А есть тут пациенты Кармадонова? Это Москва, полосная через микроразрез. Не хочется, конечно, но 145 тыщ. На сто дешевле.

Все привет!

Сделала себе ФГДС и узи внутренних органов. Ну, что. Жировой гепатоз, изменение поджелудочной по типу жировой инфильтрации, рефлюкс и подозрительные уплотнения в толстой кишке. Врач долго смотрел на меня: такой грузный, старый, правильный и пронзительный мужик, который 10 минут назад засовывал в меня эту кишку настолько виртуозно (я отказалась от анестезии), что мы с ним вместе поразились и поржали отсутствию у меня всякого рвотного рефлекса. Он сказал: "Операция тебе нужна. Ты все правильно решила".

Это первый доктор, который глазом не моргнув одобрил мое решение. Терапевт, как вы понимаете, в ужасе. Мой эндокринолог, к которому я пойду на днях - вообще будет рвать и метать. Ему-то как раз очень весело тестировать на мне все эти саксенды и сибутрамины и смотреть, как я, стиснув зубы, худею на "силе воли".

На календаре красным крестиком дата операции. Вообще-то, разумнее ее было бы обвести сердечком - сейчас исправлю

Так я в Питере же. Так себе приключение до Нижнего. Меня еще пугает то, что надо же как-то наблюдаться потом, выстаивать с доктором долгосрочные отношения. На расстоянии это возможно, но вдруг какие-то осложнения?

Спасибо за поддержку!

Последние два года я много читала: почти всю классическую психиатрию, терапию пищевых расстройств и прочих аддикций, любимую гистологию и нейробиологию. В будущую жизнь я хочу взять инструменты для саморегуляции, которые помогут мне принимать боль, гнев, печаль, разочарование и скуку без попыток заесть это все, отрицая. Задачка не простая и не сложная: она интересная. И вполне выполнимая в моем случае, если разрубить лопатой этот узел из биохимических реакций, который я создавала десятилетиями. Операция должна мне помочь снизить контроль над едой – но в хорошем смысле. Потому что самоистязания с постоянной привязкой всех неудач к самооценке – это не то же самое, что осознанность.

Так уж вышло, что вследствие моей биографии, базовый инстинкт у меня - выживание. И все, что я хочу, это перестать выживать и начать жить. Меня обуревает азарт, когда я думаю, сколько всего я смогу делать в жизни, если перестану закачивать всю свою энергию в одно-единственное дело: постоянное это похудение на последних волевых усилиях.

За советы спасибо. У меня, если честно, получается наоборот. То есть, полгода я держала себя в чудовищных ограничениях, время от времени срываясь. Питалась из магазинов "ноль калорий", умудряясь даже там пережрать выше нормы в три раза, пробовала интервальные голодания, чтобы себя подстегнуть, начинала пить стимуляторы и крутить педали - у меня есть велотренажер. Вес гулял в интервале плюс-минус 10 кг. Постоянные качели. Выйти из сотни самой уже не получалось. Я будто застыла в этом весе - и тело мое изменилось по сравнению с тем, что было в прошлом цикле ожирения-похудения. Да, я начинала тоже со 112-115, но тело было крепче, мышц больше. Сейчас - это сплошной бугристый жир, набранный вместо мышц. Он никак не хочет участвовать в обмене.

Сахара я не ем. Вообще не ем, лет 7 уже. Сахаросодержащих продуктов - тоже. Не люблю, диеты вышибли все попытки есть сладкое. Но я ем очень много соли и соленого. Я все досаливаю. Поэтому у меня сплошные отеки. Пробую уменьшить порции, как все советуют - но получается только увеличивать. И это не будущая операция меня расслабила (мол, нажрусь-ка, пока не отрезали) - нет. Это уже пару месяцев так. Не могу, зажираю депрессию. Стыдно, конечно. На завтрак выпила огромный стакан кофе с ПИРОГОМ.

Завтра операция. Психую как ненормальная. Изо всех сил удерживаю себя, чтобы не начитаться всякого негатива перед операцией. В клинику поступаю в 12 дня. Оперируемся в 16.00. Анализы все сданы, предварительные консультации получены. Я перед чертой. Надеюсь, что жизнь моя после этого изменится. И мой многострадальный организм, наконец, перестанет мне мешать быть той, кто я есть где-то внутри. И начнет помогать.

Впечатлила врачей фотографиями своих многочисленных до и после. Когда худела на силе воли и изматывающих тренировках, как у спортсменов на сушке. Смотрели с уважением.

Операция, которую мне утвердили - минигастрошунтирование. В моем случае она показана больше – просто по результатам анализов. Чувствую себя неважно, впечатление, что обострилось какое-то воспаление - на анализах оно тоже есть. Но операцию разрешили.

Пожелайте мне проснуться после наркоза. И чтобы все прошло хорошо.